| Немного юмора |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:50 | Сообщение # 91 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Василь.
|
| |
|
|
|
| Egor1865 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:55 | Сообщение # 92 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
|
| |
|
|
|
| Рустам3894 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:16 | Сообщение # 93 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:39 | Сообщение # 94 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........
|
| |
|
|
|
| Ярослав5911 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:43 | Сообщение # 95 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:40 | Сообщение # 96 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:40 | Сообщение # 97 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет
с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:32 | Сообщение # 98 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:32 | Сообщение # 99 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:11 | Сообщение # 100 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 04:55 | Сообщение # 101 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 09:37 | Сообщение # 102 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 14:28 | Сообщение # 103 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 22:44 | Сообщение # 104 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
|
| |
|
|
|
| yoursitr | Дата: Четверг, 05.11.2009, 13:01 | Сообщение # 105 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Фильмы онлайн в хорошем качестве http://kasdi.ru/
|
| |
|
|
